等待已久的光大面试终于尘埃落定。那两分钟面试之后出现的是一种遥遥无期的等待。每一天都焦灼不安的心情，夹杂着想放弃的颓败，不断的心理暗示我不重视，又不断的冷笑把自己*，让我这一周实际上过的倍感煎熬还得表面硬撑不在乎。所以当我收到笔试通知的时候，还是对自己冷笑，随后是无端的平静和慢慢的回忆。
　　那一天中午下班，编了理由请假一个下午，早早的到了光大的总部，时间还早就去了附近的欣奇准备，点了一杯咖啡一块蛋糕后，开始不断的翻阅下载好的各种资料。一遍一遍的重复记忆，临末的时候又背诵了英文自我介绍，就在进光大门的那一刻，手里还攥着英文介绍的那页纸，呵。想把自己装扮的成熟，所以对每一个遇到的人微笑，并假想这些人有一天会成为我的同事。
　　坐在那一间诺大的会议室里，面试的人陆陆续续进来，开始紧张起来。来的时候一直进行自我心理安慰，现在这个当口，大多数都签了工作，竞争对手应该会少很多，可是，也许每个人都抱着和我一样的想法吧，居然面试者坐满了一间会议室，第一次在这么正式的场合面试，四面八方都是压力，而听说面试我们的四位是光大的领导，这种压力无形中又增加了一重。所有来参加面试的人都是第一感觉良好的人，我不禁自嘲，招个柜员至于这么选美么，兴趣突然间就淡了许多，相比有些女生嗲嗲的提些自认为和面试有关的问题，我就安静的窝在角落，和旁边的人调侃着，顺便发掘潜在客户，一瞬间，就那么自然的充当起了广告人的角色。
　　面试的过程很紧张，四个人一组，每个人只有两分钟的时间介绍自己，如何在这么短的时间内秀出自己的闪光点呢，我觉得很无措。在此之前，我问了有工行面试经验的朋友，得了些所谓的宝贵讯息，也准备了近一个礼拜。可是坐在那里的每一分钟，我都有种所有努力付诸东流的绝望，那份背了一中午的英文介绍没有任何价值。三言两语的重复简历，搬了些光大的简介，我得表现自己是重视这次面试的，然后就是面无表情的看另外几位面试者的表现。等结束面试即将出去的时候，我觉得我不能就这么走掉，所以我做了个现在看来比较疯狂的举动，我介绍了我的公司和我的工作内容，给每个考官递了一张自己的名片，说了几句自认精彩的话：走进这个门，我是求职者，但走出这个门，我们都有可能成为对方的客户，而光大有太多与广告交叉的地方，留下我的名片，希望我们做不成同事却也能有合作的机会。
　　我太迫切的想要与众不同了，面试的人有四十多个，我没办法因为那一两分钟做出什么精彩的演讲，只能出此下策。我祈祷着庆幸着给面试官留下深刻的印象，但是同时也心虚着胆怯着可能我的这种做法过于轻浮，如果他们正处于讨厌广告业务人的群体中，那么我的行为无异于引火*。第一次尝噬了赌博的滋味，风险与机遇并存的快感，我像一个赌徒把手上的筹码全部押上，恐惧的盯着转盘等待结果。
　　回去的路上我想了很多，到底我这次面试的意义是什么。我对同去的人说全当积累了一次面试经验，可是却无法真正的释怀。我去光大的真正目的是什么，我职业的最终追求到底是什么?一位老师告诫我们不能这山还望那山高，现在的我们最需要的就是待在一个稳定的岗位，踏踏实实的学些东西，磨砺下自己，太浮躁总会影响就业和人生。我觉得很对，很多时候，没有人去想在短期内学习更多更全面的知识、限度的实现自我价值、及怎样为企业盈利让自己发展，只是不停的一次次的苛刻的挑选，而视线永远局限于企业的规模、名气、工作环境和工资。我们都太狭隘了，没有工作的时候想着有个工作干着就行，等有了工作，却又开始不满意和挑剔起来。
　　以前进画王的时候想的是我要如何在短期内积累经验，而现在，光大给了我遐想，我又开始想如果我能进光大我会怎样怎样。突然发现自己就是那么可笑、短视。其实我一次次的犹豫都是在浪费时间，我不安于现状，自视甚高，深究起来却又没有拿的出手的技能，那我凭什么还这么摇摆不定呢?就如现在，我还不知道一个柜员的发展空间有多大，就一门心思的想跳走，还努力说服自己认定这就是我一辈子的职业，但是扪心自问，我有那么大的耐心么?我愿意把自己的一生交付给冰冷的数字么?答案却是不确定的，从来都不是一个能够坚持到底的人，如果将来不习惯于柜员的平淡无奇，那我那颗不安分的心又该跳往何处呢?
　　最后的最后，终于等到了笔试通知却没有预料中的兴奋，也许等待的时间太长了吧。那次的面试给了我许多的触动，有了和众多竞争对手同处一室的经历，有了在压力场所处变不惊的自若，更多的是整个面试过程带给我的强烈的危机意识，而之后，我还是要和同样的人再次面临同样的考试，有时候越是执着一件事就越是得不到，不管怎么样，还是逼迫自己做好眼前。